よくある話

定期的な波として自殺したいってのがよくある。

辛い時だいたいこの思考にしかなれない。

死んだら全てが楽になるという考えにしかなれない。自分が頑張ればどうとでもなるようなことではあるのだろうが、生まれつき惰性が強いので逃げにしか走れないからだろう。(これは親にも言われた)

そうなるとまず遺書の内容、家族の反応を想像し、友達もほとんどいないしまあそこまでみんな悲しまないだろうなと思うのでそこそこで終わる。

次に死に方。いつもここで詰まる。

臆病で弱い人間なので苦しんで死にたくないから、火山に落ちるかどこかで車の中で煉炭自殺か寒いところで眠って凍死するか。

出来るだけ家族に迷惑はかけたくない。

葬式代などはもちろん準備するつもりだ。

今の気分だと寒いところで凍死したいが輸送費が気になるところだ。

まあ意気地無しなのでただの死ぬ死ぬ詐欺にしかならないのだが。

今回またこの考えになってしまった原因もしょうもないものだ。

ここ最近あまりにも仕事をするということが辛すぎるのと未来が見えないことのせい。

最近会社の規定が変わり、結婚お祝い金や色々な部分のプラス給与系が大幅ダウンした上でいずれ消滅させるらしい＝未来の先行きがまた暗くなった

(別にそれらを貰える立場にはなることは無いのだが、そんなことをするぐらいなら潔く倒産してくれた方が転職も失業手当も受けられるだろうから早く潰れて欲しい)

ここから転職するにもスキル無し学も無しのただの若造なんて、今から出てくる大卒の新卒になんて太刀打ちできる気がしない。無能が長く生きてても仕方ないのでは無いかという自分に対しての優生思想じみたもののせいで死ぬことしか無いのだろうとずっとこの結論にしか辿り着かないでいる。

ただブレーキとなっているものがいくつかあって、最低でも兄弟の大学進学への支援と車のローンが終わったら死のうかななんて。

個人的には25までにどうにもならなかったなら死にたかったのだけど。

今からでも身辺整理をしておこうかな。

親には申し訳ないがこんなに出来ない子に育ってしまって生きてても仕方の無い気にしかなれない。本当に申し訳ない。でもいつかはお母さんと同じ墓に入れるんなら嬉しいし一足先に入るだけだから許して。

あと4年くらいは多分生きてるしなんならずっと生きてそう。またこんなに考えを何度も繰り返して暴れるんだろうな。